离婚了,孩子的利益和我的幸福,哪一个更重要

李青:
我不知道你是否能够看到我的信,我更没想到有一天,我也会去向一个陌生人求助。说这话并不是因为我觉得自己有多么了不起,而是很多年来,我都是一个人解决自己的问题,并没有犯太大的过错,或许也犯了,只是我不知道。
我的故事太普通了。结婚5年,儿子刚满两岁。怀孕时吐了整个孕期。孩子出生后,他妈妈来帮忙,最后处得水火不容。很多是观念上的,还有一部分是我的事业比老公更好,但他妈妈打心眼里不想帮我的忙,平时她跟我抢着带孩子,但是如果我工作上有什么突发事件需要她帮忙带,她一定会找到理由不管,让我向公司请假。最受不了的是,她蠢到跟小区的别人家的保姆讲,她是帮儿子的不是帮媳妇的。
于是我自己请了保姆,努力兼顾家庭和事业。然后在儿子两岁的前三天发现老公与别的女人的开房记录,不止一次。那是个离了婚的女人,很洒脱,直接短信我说:我没有想过破坏你的家庭,既然你发现了,我不会再与你老公联系,请放心。
大家都劝我原谅,包括他妈,也向我道歉;他也哀求过,理由无非是他当夹心人很痛苦。但思来想去还是做不到原谅,并不是眼里容不得沙子,是这种时候,在我身心俱疲的时候,他却以各种加班理由不回家不帮忙跟别的女人鬼混。那种感觉,就像文章的出轨,出轨的男演员不少,但他尤其令人厌恶,是因为他居然可以与那个女人在妻子生孩子的时候鬼混。我想我终究没有马伊俐识大体吧。
现在准备协议离婚,财产分得容易,主要是孩子问题。他的父母都很健康,又很想带孙子,可我不想给他们。我这边呢,我初中时母亲就病逝,没有人全心全意帮我带儿子。我执意要儿子也能要到,但是之后会非常矛盾。如果想给儿子好一点的条件,就要经常出差,得在事业上多付出;如果想当个好妈妈,就给不了他更好的条件。可是我真的放不下儿子,如果连他也放弃了,我这些年就变成了一片空白。
请给我一点指引。
汪林
汪林:
你好。
早些年,有年轻女孩子问我要不要生孩子的问题,我都会言之凿凿地回答说,如果可以重来一遍,我不会要孩子。孩子是我们抵押给生活的人质,会让我们做起事来左右掣肘,投鼠忌器。
就像以前的你,可以独自打拼,不需他人引导,如今却只能向一个陌生人吐露心声,正是孩子让你软弱让你为难,让你无可奈何。
不过近几年我改变了想法,没有孩子的牵绊,生命就真是不能承受之轻了。不过这是我的心路历程,与你的问题无关,就此打住。
其实我们的所有选择都是价值观的体现,而生活就是一道接一道的选择题,我们按事情对自己的重要程度划分了轻重。你难以决断的时候,就问问自己,对于我来说,现在最重要的是什么。
如果是孩子,虽然很难受,但你会妥协。养育是需要帮助的,你的丈夫是你最可靠的同盟军。以孩子的年纪以及你目前的情况,你没有办法独自给他最好的成长环境。
但是很明显,在你的价值体系里,孩子并不是第一位的,你不能因为孩子放弃你的愤怒你的尊严,你选择要离婚,而且,你还在纠结孩子的抚养权问题,即使明知孩子和你在一起不如和他父亲一家在一起更好,因为你害怕失去了孩子,你的生活一片空白。这说明,你自己的感受才是你做决定的决定因素,而不是孩子的利益最大化。
这种排位没有什么对错之分,我们提倡价值观多元,马伊俐似的隐忍和你的决绝之间,不存在优劣高低,都是个人的自由选择。
我这么分析,好像你是个无情的妈妈,当然你不是,你在为孩子考虑,所以才会拿不定主意。既然要为孩子好,就把孩子交给丈夫一家吧。探视权与抚养费会是你与孩子的纽带。或许,孩子更大一些,你的收入更多一些,你会找到两全其美的办法。
再多说一句,活过的日子不可能一片空白,不管孩子是否在你身边,他仍然是你生命中无法抹除的印迹。
我的一位女性朋友,结婚10年才要孩子。之前很多人劝她、催她,她都说时机不成熟。我问她,是因为结婚10年,过了七年之痒婚姻稳固才算时机成熟吗?她说不是,是因为这个时候,即使离婚她也有能力独自带孩子了。当然,她没有离婚,今年孩子要上小学了。我一直觉得她的这个标准太严苛,抚养孩子理应是父母双方的义务,不必要单方面把责任都揽下来。今天你的困境,倒是对她标准的最佳注脚。
母亲与孩子的纽带比父亲紧密,所以女人在孩子问题上会更多顾虑,做母亲的能力强一点,孩子这个人质对你的牵制就会相对小一点。所以为了孩子,也要争取做一个强者。
祝你早日成为强者。
李青

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