借机发作还是积怨已深 老公偏挑过年冷战

记者潘璐
讲述人:
姓名:郑馨媛
性别:女
年龄:34岁
拒绝任何的触碰
初八上班,我早早起来刷牙洗脸,听到老公睡的书房里没有动静。犹豫了一秒,怕他迟到,我还是进去叫他起床。站在沙发床边叫了两声没有反应,我就伸手推了他肩膀一下。他终于醒了,看到我的瞬间,眼神冰冷。
过了一会,他到主卧来用卫生间。我妆没画完,但不想和他呆一个空间,就拎着化妆包出去。不小心碰到他的肩膀,他马上嫌弃地用手像拍灰一样拍了拍肩膀,就好像我是瘟疫一样,触碰他都不行。我气得找他理论,可是说了一大堆,他像是没有听到,连眼神回应都没有,就好像我对着空气在发作。
我真想上去揪着他的脑袋,问他到底是怎么想的,对我有什么不满就直接说,不要用冷战对付我。
晚上我到娘家吃饭。我妈问我怎么还没有和老公和好,说大过年的,我们家都给人家看笑话了,我爸甚至问我,是不是需要他们帮忙调解一下,帮我先示弱低个头,把这个年平安过完算了。我说:“千万别,他不是第一次这样搞了。这次就是故意借着在年边下发作。每次都这样,有什么意思。他想过就过,不想过就算了。”
觉得他能理解包容
婚后我们的日子还算过得不错。他努力工作升职加薪。我生孩子管孩子忙着家里大小事务。我们的婚房也买得离我父母很近,方便以后互相照应。
孩子出世以后,他父母说要来带孙子。可老人可能不太习惯城市的生活,带几个月就想回老家住几个月。所以其实孩子主要是我带,两边老人都搭把手帮个忙。
日子就这么匆忙地过着。有时候我也是委屈的。自己有学历有能力,可是因为孩子的拖累,职业无法再向前进了,年纪轻轻就在养老岗位上。有时孩子病了,父母也身体不好,多希望老公能搭把手,可是他好像习惯了置身于家务事以外。我问他能不能不加班,他就打电话把他爸妈叫回来。
有一次我说:“你爸妈才回去不到一周,这样一来一回就是浪费车票钱。你就不能请两天假?”他说:“我不好请假你又不是不知道。你说有问题,我提供解决办法你不同意。凡事没有那么好的,都能按照你的心意来。”每逢这时,我就安慰自己,理工男就是这样死脑筋,完全不变通。
我承认自己是一个暴脾气,因为承担了绝大部分的家庭重任同时又要工作,所以难免有时候会爆发。爆发其实就是吼他几句呀,或者说他做错了多唠叨几句。每次爆发完他就是冷战,还说是让大家冷静一下。最长一次冷战了半个月。对于一个急脾气的人来说,是多大的煎熬呀。说好的理解和包容呢,完全找不到。
最讨厌过年吵架
和老公结婚快六年了,从认识到现在也有八年多了。我们是同事介绍,然后自由恋爱走到结婚的。我是武汉家庭的独生女,他是外地男,还有一个姐姐。我们自身条件相当,论起家庭条件,我家肯定要好很多。
当时几乎所有人都劝我再看看,考虑一下。可我就喜欢他那种不吭不哈的个性,让人莫名有一种很安全很踏实的感觉。
恋爱时,他各方面都还比较顺着我。曾经吵过一次架。然后吵完他不理人了。三天后,我按捺不住问他到底怎么想,他说:“我想找你道歉,只是不知道怎么开口。”然后我就原谅他了。连哄都没有哄就原谅了。
结婚前,我很认真找他谈过。我说我父母现在看上去过得不错,其实年轻时候也爱吵架。特别每到过年,就为回谁家过年吵。我妈觉得爷爷奶奶又穷又小气,过年就是想找我刮钱,从来没真心欢迎我们去过年。我爸爸觉得再穷都是自己的家。所以很多时候,他们在过年前吵架。过年的时候,分开过。过年后过一段时间又和好。
我特别烦这种情况。以后最好是少吵架多沟通。结婚前就决定接受了的事实,以后就不要拿出来说了。他当时听着特别感动,还握着我的手说,一定要吸取父辈们的教训,过好我们自己的日子。
和小心眼人过得累
我妈还有身边的闺蜜说,有一种男人是一定要顺着毛摸的,我老公就明显是这种。意思就是要过好,还是要收敛自己的脾气,就算对他不满,也不要当面发作,要侧面去提,隐晦的那种。
我不是没有去改变过。可是每次我看他心情好提一点意见,他反而会巴拉巴拉说我一堆。连我有一次路上碰到同事夫妻,没有主动打招呼这事他都记得,是他攻击我没有礼貌没有教养的事例,沟通到我心里越发冷。他觉得我不应该有委屈不应该有脾气,是我心眼小,老想借机发作他。可实际上心眼小的是他吧。
这次沟通让我彻底死心,就睁一只眼闭一只眼过日子算了,忍无可忍重新再忍,很多女人不都这么过来的。
过年前我再次爆发。虽然是小事,但其实是情绪累积。年前他父母要回去忙年,我们就开车把他父母送回去了。说好的是初二我们全家一起开车回他老家。可我堂姐今年从美国回来了,就从腊月二十五呆到大年初四。我和堂姐关系一向挺好,就说干脆等堂姐走了,我们初四再回老家。可他不同意,说什么家里父母都准备好了,盼着我们带孙子回去。我说你父母之前一直都在我们这里,又不是一年没见孙子了。再说晚回去两天又不是原则性问题。我堂姐几年都不会再回来了。可他就是觉得不能为了堂姐推迟回家时间。我爆发了,说他什么都站自己的立场,从来没有为我考虑。他没再说什么,直接不理人。晚上还主动搬走了自己的被子,去睡书房去了。
我不理他,自己带着孩子和堂姐孩子玩。堂姐请我们全家吃饭,他不参加。大年初二,我舅舅给我妈妈拜年,他不来。亲戚们问,我们统一口径:有事,有事。结果孩子说:“爸爸和妈妈吵架了,爸爸在家打游戏呢。”大家全都露出尴尬微笑。
大年初二,他按照原定计划拎着行李回老家。我妈劝我跟着一起去,不让公婆面子过不去。我看在老人的面子上,跟他一起走了。可以说这举动意味着他大获全胜。可他连自己家人都不给面子。当着他父母面,依旧和我冷战。初七我们回汉,孩子丢在老家,等他父母过完元宵节再一起回来。
他依旧冷漠,这一次我真心累了,不想哄了。我默默想,该给自己设定一个多久的期限呢,期限到我就主动离开。
李青说情
没有赢家的战争
一开始,我以为这是一个相处技巧的问题。后来发现,任何高明的技巧,都必须建立在双方的意愿之上才能奏效。如果其中一方根本就不想解决问题,任何技巧都是徒劳。好比面对一扇紧闭的门,笑脸是无用武之地的。
夫妻之间的问题,只有在双方都愿意去理解对方的立场的前提下,才有妥协的可能性,否则矛盾只会越来越激化,直到积重难返。
各执己见,寸步不让,僵持到最后,总会有一个人先退一步,这简直是一场心理战了。只是这样的战争,没有赢家。

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