帮汪峰上头条_我是16岁女的,我晚上这对象家里,家里没人,就光我和我对象,我们聊

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我是16岁女的,我晚上这对象家里,家里没人,就光我和我对象,我们聊

  • 我是16筏碃摧度诋道搓权掸护岁女的,我晚上这对象家里,家里没人,就光我和我对象,我们聊着聊着,我的下面湿了,他的那里也大了,我该怎么办。。。。。。
  • 这一整本作业本给你班上有个女生,总是隔三差五向我借东西,明眼人都看的出来是她故意的。 在今天她又向我借作业纸时,我鼓起勇气:“其实,你的意思我明白…” 她脸红了:“啊,你…你都知道了啊” “不就是贪小便宜嘛,这一整本作业本给你,别再烦我了!” 老看电视看的眼睛不舒服有天朋友一起去K,期间一女的长的很好看,恰好坐在我旁边。 于是我就盯着她看了半天(其实我感觉时间很快的),那女的发现了,对我筏碃摧度诋道搓权掸护说:“你怎么老是盯着我看啊” 我回了句:“老看电视看的眼睛不舒服!”我是不是说错了什么?吃货和痴货的故事在西餐店里,隔桌一对男女,女生吃的很欢,男生含情脉脉的看着。 过了好一会男生开口说“可以和我交往么?” 女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉,我有男朋友了。” 男生低下头貌似很难过的样子,又过了会女生问“那我还可以吃么?” 男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧”。 这是一个吃货和痴货的故事…娱乐圈的绕口令鲁豫的巨头,杨幂的脚,郭敬明的身材有点小; 闰土的钢叉,小猪的妈,何润东的微博八点二十发; 姚晨的大嘴,李晨的石,王力宏的取向特别直; 黄贯中的老爹,海涛的跪,汪峰在头条里没有停车位。还没有做好当父亲的准备啊最近一段时期,我突然情绪低落,全身乏力,胸部胀痛,小腹隆起,吃多了还容易反胃。 上网查了一下,说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊!前几天网上不是有种说法,讲晚上多喝点水就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟么,然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下。 然后晚上睡觉前使劲喝水,结果第二天早上我们醒的时候那孩子床上果然没人了!不仅如此,床上连被子都没了!!!我是来看孩子的出来晚了高中时候内宿,学校管理很严格我们班有个女汉子,出了名的彪悍。 有天晚上太向往外面的世界,她穿上高跟鞋戴上墨镜(大晚上的,真不知道她怎么想的)十分高调的走到校门门卫拦住她,没有请假条不能出去她说,我是来看孩子的出来晚了,家里还有个娃等着喂奶呢! 然后,然后班主任去领人了……我也是这么说的 爸:回来这么晚,是不是又被老师罚了! 儿子:嗯,老师问我3加2等于几,我说等于5! 然后他又问我2加3等于几! 爸:这他妈不是一样的吗! 儿子:对啊,我也是这么说的!然后老师就怒了。愿得一学霸 愿得一学霸,白首不相离。 带我上自习,一日刷千题。 复习四六级,给我押考题。 考场坐我旁,助我脱倒一。 他考九十八,我考九十七。 年年好丽友,代代不分离!那时候我很喜欢地理 那时候我很喜欢地理,就想有一个自己的地球仪。可是家里很穷,没钱给我,我就出去捡瓶子、捡易拉罐,还帮着送过报纸。 辛苦了整整一年,我终于攒够了钱,到了心爱的地球仪。它崭新崭新的,颜色漂亮,湛蓝湛蓝的,线条都标得清清楚楚。我拿着在家整整看了一天! 结果第二天,苏联解体了……没舍得扔,叠好又放进去了 刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎,回来我发现纸巾一张也没少,他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他! 他是这么说的: “哎,我发现啊!只要保持大便干燥的话,可以省好多纸!我刚一擦,纸上什么也没有,没舍得扔,就给你叠好又放进去了”你是不是看到我就想睡 英语老师是个美女,奈何在瞌睡面前神马都是浮云。 今天东窗事发了,被发现,英语老师大怒,拍着我的桌子大吼:你是不是看到我就想睡? 你们说我怎么回答!真的想。妹子我不心给了一个硬币 本人大二妹子一枚,今天到火车站票回家,人家给我找了五个一元硬币,出来时看见一个老婆婆在乞讨,妹子我不心给了一个硬币。 突然过来四个乞讨的,拉住我的……余下全文

找些五个人演的小品,要求五人都要上,语言丰富搞笑,笑点明确。不要太多道具。可推荐相声

  • 准备演小品,五个人,两女三男。最好小品人物符合这个性别:两女三男。五人都要上场,戏份差不多。不要太多道具的那种小品。语言丰富,搞笑的,笑点明确的。好看的。说小品名,推荐相声也行。我们是要元旦晚会去电影院演的用。谢谢帮忙
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汪峰为什么上不了头条-经济学原理分析,求高手分析

  • 比如,需求与供给:对好新闻头条的需求和观众的购买欲望(即对好新闻的欲望),汪峰的竞争力无法大过别的头条新闻。外部性:汪峰制造新闻的手段没有经过考虑过外部性的影响。从而一直失败。边际成本:制造新闻的成本与收益的比较。还可以用博弈 纳什均衡等等理论分析但我说不清楚,或者数理分析也可以,希望经济学高手可以帮我分析得透彻点谢谢~问题补充: 100分不好拿哦,大神们,我希望可以有详细,多方面的经济学分析,包括我以上提到的几点分析你们也可以再补充,谢谢啦。
  • 100分确实不好拿!同意的顶

求大神续写

  • 土豪,我们做朋友吧人物:土豪:豪爽、无脑,挥金如土官二代:霸道,嚣张,爱欺负人女汉子:威猛,大块头,不男不女(可男人反串)绿茶妹:假清纯,装萌,(男人反串)穷二代:屌丝,老实主持人:女,正派场景:晚会现场,桌子,椅子几张入场:主持人上。主持人:各位XX公司的同事们!大家好!欢迎大家收看有XX公司冠名播出的,第一届非诚勿扰土豪杯《土豪交友大会》,我是主持人董卿、、、卿!回首这2013啊,社会真是精彩纷呈啊!这爸爸不知去哪,汪峰都上头条了!这校长都不搞教育,带学生去开房了!李天一都不弹钢琴,改行坑爹和娘了!模特们也不走秀,都去海天盛筵集体找情郎了!比特币也混不下去,千头死猪都把黄浦江当澡堂了!网络反腐光盘行动,咱老百姓的中国梦也迫在眉睫了!、、、呵呵、、、好了!咱们长话短说,接下来就有请咱们节目今天的主角——土豪,土先生!闪亮登场!有请,土豪上,一只胳膊上带十几只手表,脖子上挂一条很粗的铁索当金链子。叼着两根烟,学模特走秀,走到头转身,背后写着“土豪”。主持人:各位电视机前的观众朋友!你还在为寻找土豪而东奔西走吗?你还在为抠门的朋友而麻痹双眼吗?你还在为没有土豪朋友而愁眉苦脸吗?土豪交友大会,为您排忧解难,要想和土豪交友,请找我们节目策划X经理报名!在这里,一切皆有可能!你好我好大家好!还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“土豪”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与,我们的节目口号是——蜗牛,为梦想而生、、、支持人:好!土先生!作为今天节目的主人翁,你能先向大家介绍一下你自己吗?土豪:大家好!我就是传说中的土豪!吃饭不点菜,只点厨子!穿衣只点裁缝,不点牌子!车子没有多少,司机到有一个排的!娶媳妇不找眼前,只找电视台的!玩游戏不找游戏里的妹子,只找客服的!数钱都不用验钞机,只用麻袋往车上抬的!这就是我,简单而又平凡的生活着!主持人:哇!这还平凡啊?看来真是名副其实的土豪啊!土豪:我是如假包换的土豪!不信,您可以扫一扫我身上的二维码!主持人(摸着土豪的金链子,手表):哦!这到不用!看你身上的条形码就知道了!、、、那土豪先生,你能告诉一下大家你的交友标准吗?土豪:其实!我的交友标准其实很简单!不限身高、年龄,不限性别、成分,小到刚出生快断奶的,大到八十八岁和快死的!女到离婚丧偶失恋成为剩女的,男到屌丝二货宅男和脑袋进水的!都可以来和我做朋友!只是,我的钱太多,没事帮我花花钱就行。作为我的朋友,一经录用,签订法定合同,享受三险和福利补助。谢谢!主持人:看来,这要求还真不高!好!那么接下来,咱们就有请几位前来应聘的参赛选手,闪亮登场!这几位参赛选手,可都是重量级的,是我们在几百万火热报名选手中,历经磨难、层层筛选出来的精英,他们可个个都是极品中的人精啊!接下来,掌声有请我们第一位参赛选手——官二代,官先生!有请官二代上场,背着玩具冲锋枪。官二代:我爸是李刚,干爹李双江! 作为官二代,好比手拿冲锋枪!有吃有喝有权利,贪赃枉法又风光!我的人生格言是“坑爹货!坑自己的爹,让别人说去吧!”主持人:你的确够坑爹的!好!有请第二位参赛选手闪亮登场!有请!女汉子上,带着拳击手套,女汉子:大家好!我是女汉子!我平时,不穿裙子不化妆,凶猛彪悍又阳光!男人都是我哥们,外号女中黄继光!没事敢摸变压器,老鼠药都当口香糖。我的座右铭是“长江后浪推前浪!,把土豪拍在我的沙发上!OYE“主持人(擦汗):的确够彪
  • 如果有续写的了,请告诉我啊,谢谢!

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